Día 5.

Envios nocturnos.Temo cuando llega la noche.Temo cuando mi mente echa a volar mi subcosciente.Dejo de temer cuando tu nublas mis pensamientos y mi sed de verte se hace mas fuerte.Siento no estar contigo las noches que hace frío,siento las veces que he fallado.
Mi ingenio se está haciendo fuerte conmigo,y estoy empezando a aceptar a ese pequeño pasajero que me acompaña, aunque siga teniendo secuelas.
Echo de menos,las manos que mecen mi cuerpo desnudo en la sombra.Las caricias de la mañana,junto a esos buenos días.Te echo de menos a ti.

Día 4

Pesadillas.De nuevo,dedico un nuevo tomo a mi vida sobre como han evolucionado.Las causas, pueden ser miles e incluso millones de ellas.De las cuales me levanto chillando o fatigada.Varios expertos me dicen, que estoy saturada de estrés y no vivo tranquila.Yo, a estas alturas ya ni sé que creerme.No sé si lo que hago, es expulsar la mierda que yo misma me trago día tras día.Cosas que me guardo solamente para un rincón de mi subcosciente.Ese espíritu maligno con necesidad de mas cambios de humor, o situaciones incómodas gobierna dentro de mi mente.Cosa que me produce falta de comunicación.Estoy jodida,si, pero se tiene que buscar otro trabajo,porque hasta que se canse de mi.Si fuera así, sería muy triste.En mis pesadillas,aparecen todo tipo de traumas infantiles,situaciones incómodas a lo largo de mi vida,monstruos que se quieren vengar por haber sido olvidados.El que más se me repite es por ahora, el más poderoso de todos.Yo aparezco en el baño de mi casa,reflejada en un espejo.A los cinco minutos,mi reflejo tiene un bisturí en la mano y empieza a cortarme mi cara.Luego mi reflejo me sonríe.

Día 3.

Tuve un sueño.Por fin, después de tanto tiempo soy capaz de tener un sueño.No un sueño cualquiera,ni típico.El sueño que hace a los artistas.No fue sencillo.Cualquier gilipollas, puede soñar hoy en día.Pero yo era la típica gilipollas con clase y decisiva que había visto en mucho tiempo.

Tengo estilo si, pero se me olvidaban mil cosas, por eso a veces venia el listo de turno a intentar tomarme el pelo.Son las 4 de la tarde, de un cinco de febrero con calor.

Sinceramente, estaba harta.Con tanto gilipollas en el mundo, el infierno tendría que hacerse hasta parking en su subterráneo.El tabaco solía suavizar el lenguaje verbal de mi boca.Todo el mundo tiene un vicio.El mio,servía para tranquilizar lo que viniera después de cabrearme/ponerme tensa.Y para aguantar sin llorar cierto tiempo, hasta que alguien la cagara y me decepcionara.Soy bastante simplilla, pero últimamente me está costando llorar también.Menuda dosis,sin poder dormir bien y sin poder llorar para al menos lanzar un grito en plan desahogo, para decir que yo también existía.

Mi única rendija para respirar,era la pequeña ventana donde me sentaba a fumar cada día.Donde cada calada que le daba al cigarrillo, me parecía distinta y donde pensaba que el mundo cambiaría por nosotros.Pero no,estaba volviendo a evadir toda la mierda que me dañaba la vista,pero sin quererlo.Eso lo hacía todo el mundo, a excepción de la gente que sabe, ve, oye y siente lo mismo que yo.Que no están hechos de cables, ni te hablan en binario.Que no tocan techo por una marca o una forma de vida.Los que verdaderamente saben lo que hay,que no se sienten satisfechos con nada de lo que viven, pero lo viven.Y eso, era muy triste.Pero me encanta poner carita feliz a todo el que sonríe sin motivo.

Si hubiera ido a un psicólogo antes de afrontar las cosas cara a cara en mi vida, seguramente me hubiera dicho que tengo series de psicosis debido a muchos problemas de la infancia.Que tengo pensamientos obscenos y macabros porque mi yo interior está triste y quiere salir.

Yo en realidad, sé que no estoy triste,sólo cabreada.Cuando juegan contigo, te cabreas porque no lo entiendes.No entiendes porque la gente es tan desgraciada y se absorbe.Si mi alma fuera mi cuerpo,estaría mas que demacrada. Pero no era un día para ponerse melancólica.